産んでくれてありがとうございますの言葉の裏には、こんな娘が産まれてごめんなさいって思ってた。

誕生日迎えた翌日からなるべく早く死にたいとか思ってるのってダメかなぁ。

自分と家族の為だけに生きていればいいやもう。

もう歳も重ねたから人に優しくするのは今後やめようと思いまーす!
薄っぺらいものは断捨離しまーす!
口だけの関係排除しまーす!
家族だけ大事にしよう。

メンタルが体調に表れすぎてある意味チョロすぎて情けないンゴ。

父方のばあちゃん亡くなったし、まだ2人生きてるけどもう私のじいちゃんばあちゃんはこの世に居ないと思うようになったわ。一生許さないわあのクソジジイ。無かったことになんてさせないから。所詮やっぱり血の繋がりが無いから出来るんだよね、さすが昔チンピラだっただけあるよね略奪愛してばあちゃん奪って血の繋がりあるじいちゃん孤独にさせただけでも最低なのに、血の繋がり無いくせにガミガミ理屈っぽくて大嫌いだったけど少しは見直したと成人してから思っていたけどやっぱりそんなの外面だったのかもね、結局チンピラだわ。まだ小さい子供に対してなにしてくれてんの?その場に居たら私多分刺殺してたかもしれないよ、姉夫婦の代わりに。絶縁で結構だし葬式にも行きたくないし勝手にくたばれよ。うちの父親が今知ったら間違いなく気が狂うよ…それを思うだけで涙が止まらない。よく耐えたよ、姉夫婦よく耐えたよ。そりゃ異常なくらい愛情注いできたはずだと理解出来る。許せ無さすぎて怒りで涙止まらない。私の田舎は埼玉だけ。福島なんて田舎じゃない。勝手にくたばればいい。

今年はほんとに体調良くない。
また再発〜しんど。

口だけが多すぎてバカバカしくなったから人に優しくするのやめた。

というか、そもそもほとんど友達じゃなくて知り合いな気が最近するんだよな。もう簡単に心開かなくなったもん。

どうでもいいことリツイートしまくるくせにライン2日間既読つかないとか舐めてんのかな?そろそろ友達やめたほうがいいかな?この消去法してたら友達3人になりそう(^^)

なんかもう疲れたわ。人と関わりたくない。勝手に近づいてきて不都合だか気に入らないことあるのか知らないけどなにも言わず意味不に離れてく意味が分からない。今までなんだったんですかー?都合良かっただけですかー?っていうね。みんな勝手だわ。

生活を少し変えてみたら、見ないように、気付かないようにしていたものと向き合えた気がする。
無茶した生活は自分を見失うのかもしれないね。

結局あの時から変われていないし進めていない事に気がついたんだ。
もう戻れないしどうにも出来ないけどこの気持ちはずっと忘れる事も捨てることも出来ないけど、やっと今になって伝えられたから少しは前に進める気がする。
だから、ずっとこのままでいい。
無くなるよりは辛くない。
もうこのままでいい。

今年は喪中かぁ…
何年も会ってないからなんか悲しいとかの感情が無いけど親が泣いてる姿を見るのはツラいんだよなぁ…。また親戚にあれやこれやと仕事は今何してるだ結婚まだかいくつになったんだって聞かれるのがとにかく憂鬱だなぁ。。

父方の祖母になんの感情も持ってないから遂に逝ったかってかんじなだけで、とりあえずお金かかるからまじかよなんでこのタイミングだよってかんじ。孫だから行かなきゃいけないけど、出来ることなら行きたくないなぁ…土地は好きだけど今の田舎の空気感大嫌いだし彼氏とか結婚とかいちいち言われるからほんと行きたくない。めんどくさー

大丈夫?話聞くよ?頼ってね?
って言う人ほど自分犠牲にしてまで人の力にならないのは8割型正解だと思うんだ。こちら側は助ける気満々だけど相手が頼ってこないかぎりは何もしませんけどね。

なるべく健全に健康にって生活してなんなら飲酒なんてものほとんどしてないのに健康にならないのなんで!!どっかしら調子悪いよ!!むしろ今年まじで病魔に好かれすぎなんだよ!!インフルになってからな!!!ついでに治しようもない面倒臭いもの背負ったから毎日必死でわりと最近人生について考えているのだ

クソどーでもいい悩み?相談?的な連絡が来るんだけど、逆にそれを受け止めなければいけないのか…?一緒に悩んであげなければいけないのか…?っていうのが今の私の悩み事。まじで脳が拒否りすぎてて言葉も出てこないのだ

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