私も早く同じだけ人のこと愛したいな

うわなんかなんも思ってなかったのに今少しもやって言うかめんどくさい感情抱いてることに気づいちゃったな、めんどくさ

人の溺愛してるものなんだか凄く薄っぺらく感じる

本当は自分で自分によくできてるねって褒めてあげれたらいいんだけどどうしてもそれが出来ないから他人の意見に依存しちゃって他人が望む自分にならなきゃ!って詰め込んでオーバーワークになってだめになっちゃうんだなあ、死ぬほど他人に興味無いのに他人の意見に依存してるのほんとにダサい

何でも普通より標準少し上くらいにできるんだよ、べんきょうもゲームも人生も、なのになんだかな、

程よく楽しい人生は送れていると思う友達もいるし男もいるし困った時に連絡できて手を差し伸べてくれる人が3人はいるしそれなりに何でもこなせて1人でも生きていけるのになんにもないなってなってる、贅沢すぎるな

なんだか突然自分には何もない!って病んできてしまった

えっえっ待てよ、私可愛すぎてついに人が隣に座らなくなったしぬ

フリスク一気に沢山食べてしにたい!!!!

まつ毛めちゃくちゃ上がってて可愛いわたし

今日まじで地雷系の服着ててバカブリブリしてるけどやっぱりこういう格好可愛いんよな〜、、、

メンケアしてくれる人居ないから自分で自分に可愛すぎちゃったんだな、、ってしてる、髪短くしたしお化粧も上手くなって痩せたから可愛すぎたんだな、ギルティ、、、って言い聞かせた

ダメだな〜、こんなに弱いのは私じゃないし、突然怖いとか思い出してしまったのほんとに情けない、ただ肩叩かれて話しかけられただけだしな、そうだ、

まえオスに声かけられた電車に乗ってて今すごく怖い、この電車嫌い

靴下左右違うのはいてて死ぬほどださ千名

はらはらはらはらはらはらはらはらはらはらはらははらはらはらる

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